Jeden
Morgen schon ein Kampf am Frühstückstisch, so sah die Beziehung
zwischen Frank und Katrin S. noch vor einigen Jahren aus. "Hast
du dir die Hände gewaschen?", fragt Katrin, als er ihr das
Kaffeemilch-Kännchen reicht. Die Frage hat Frank schon befürchtet,
denn Katrin ist zwangskrank, sie hat Wasch-und Kontrollzwänge. Jetzt
wähnt sie, auf Franks ungewaschener Hand würden sich gefährliche
Bakterien tummeln. Mit dem Griff zum Milchkännchen, so ihre
Zwangsgedanken, hat er das Porzellan kontaminiert. "Ich halte das
nicht mehr lange aus!", explodiert Frank. "Du weißt, dass ich mir
die Hände gewaschen habe. Ich wasch mir die Hände immer!" Doch es
nützt nichts: Schon wieder entspinnt sich ein aufwendiges
Reinigungsritual, das letztlich dazu führt, dass beide zu spät zur
Arbeit kommen.
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| Katrin und Frank spielen im Workshop einen Beziehungsstreit vor. Bild: Ingrid Bäumer |
Diesen Frühstücksterror spielt das junge Paar
einem 18-köpfigen Publikum vor. Wir befinden uns in der Schön
Klinik Bad Bramstedt, wo die Deutsche Gesellschaft Zwangserkrankungen
eine Fachtagung über Zwänge und Zwangsspektrumsstörungen abhält.**
Frank und Katrin sind keine Therapeuten, sie waren jahrelang selbst
betroffen: Katrin war lange zwangskrank, hat dies aber überwunden,
unter anderem mit Hilfe einer stationären Therapie. Und Frank ist
ihr langjähriger Partner, der trotz aller Belastungen immer zu ihr
gehalten hat. Wie hält man es aus mit einem Menschen, der sich im
Gefängnis des Zwangs befindet und der sogar seinen Partner in die
verrücktesten "Zwangsvorschriften" einbezieht ?
Seit Skin
Picking im DSM-5 erstmals als eigene Diagnose geführt wird, ist es
eingegliedert in die Gruppe "Zwangserkrankungen und verwandte
Störungen". Da ist es nur normal, Ähnlichkeiten zwischen
Zwängen und Skin Picking zu suchen. Kann man Beziehungen zwischen
"Gesunden" und Zwangskranken mit Beziehungen zwischen
Gesunden und Skin Pickern vergleichen?
Sehr ähnlich sind sich
Picker und Zwängler in dem, was sie sich von ihrem Partner wünschen,
so ein Ergebnis des Seminars. "Keine dummen Sprüche", steht auf
der langen Wunschliste. Und auch: "Verständnis, liebevoller Druck,
keine Vorwürfe, geliebt werden, so wie ich bin."
Holger* hat
magische Zwangsgedanken, die er auch ausagieren muss. So muss er aus
Angst vor anderweitigen schlimmen Konsequenzen immer wieder einen
Türrahmen berühren. Er hat mit seiner langjährigen Partnerin
ausgemacht, dass sie ihm Zeit und Ruhe lässt, wenn sie sieht, dass
er wieder zwängelt. "Sie erkennt an, dass es eine Krankheit ist",
sagt Holger. "Wir haben beschlossen, dass sie mir bei meinen Zwängen
nicht helfen kann - und ich will sie damit nicht belasten."
Doch
wie soll diese saubere Abgrenzung funktionieren, wenn der Angehörige "nicht mitspielt"? Silke* berichtet von ihren Reinlichkeitszwängen:
Was auf den Boden gefallen ist, das ist für sie kontaminiert. Sie
kann es nicht mehr anfassen aus Angst, sich mit Krankheitserregern zu
infizieren. Doch wenn ihr Freund sich morgens anzieht, lässt er
achtlos den Schlafanzug auf den Boden fallen. "Schon oft habe ich
ihm gesagt, er soll ihn doch bitte über den Stuhl hängen",
erzählt Silke. "Doch er ignoriert das einfach." Für die voll
berufstätige Vierzigjährige heißt das: Noch mehr Zeit und Energie
gehen drauf für aufwendige Dekontaminierungs-Rituale.
Natürlich,
hakt Seminarleiterin Katrin ein, wünschen sich viele Betroffene,
dass ihre Partner es ihnen nicht noch schwerer machen. Aber wenn die
Partner einbezogen werden und sich dem Zwang gemäß verhalten, geben
sie ihm damit neue Nahrung.
Ein Dilemma. Wo ist der Ausweg?
Vielleicht dürfen die Wünsche, die ein Zwangskranker an den Partner
richtet, nicht zu belastend sein, sollten aber zugleich eine große
helfende Wirkung im Alltag haben. "Ziel sollte es sein, gemeinsame
Absprachen zu treffen, mit denen sowohl der Betroffene als auch der
Angehörige zufrieden ist", fasst Katrin zusammen. Wie bei diesem
beispielhaften Deal: "Wenn du schon deine Bohrmaschine auf den Tisch
legst, dann häng' doch bitte deinen Schlafanzug auf den Stuhl und
schmeiß ihn nicht auf den Boden."
Denkbar ist auch, eine
Zwangshierarchie aufzustellen: Diese Zwänge sind so groß, dass ich
noch nicht dagegen ankomme, doch an andere könnte ich mich mal
herantrauen. "Offen miteinander reden, sich gegenseitig Freiräume
geben, nicht auf verhärteten Standpunkten stehenbleiben", empfiehlt
Katrin beiden Seiten. Und vor allem: "das Positive in der Beziehung
nutzen, um den Zwang zu minimieren."
Was
können Skin Picker aus diesem Seminar mitnehmen?
Bei
allen Gemeinsamkeiten: Der größte Unterschied ist aus meiner Sicht, dass Skin
Picker versuchen, ihr zwanghaftes Verhalten, das Bearbeiten der
eigenen Haut, mit sich selbst auszumachen - schon allein aus Scham.
Sie sind bemüht, die Folgen vor dem Partner zu verbergen, also die
wunden, verletzten, geröteten Hautstellen. Während Zwangskranke
manchmal auch eine strapazierte Haut haben, die beispielsweise wegen
exzessiven Duschens extrem ausgetrocknet ist und in Placken
abgezogen werden kann, ist es vor allem die Natur einiger Zwänge, die
danach verlangt, sich auf das soziale Umfeld des Kranken auszudehnen.
Zwar versuchen sie aus Scham, ihr Zwängeln vor dem Partner zu
verbergen. Doch der Zwang ist oft wie ein hungriges Monster, das
immer mehr Futter verlangt - und vom Partner ebenfalls ein ihm
gemäßes Verhalten. Dagegen ziehen Skin Picker sich eher zurück -
damit ihr Partner nicht die Folgen der Selbstmanipulation bemerkt.
Doch nicht immer kann man sich schminken oder, wenn man nackt ist,
das Licht ausmachen - so dass der Partner eines Skin Pickers
vor allem damit leben muss, gelegentlich die Folgen der zwanghaften
Haut-Manipulation zu sehen. Selten wird er Zeuge der tatsächlichen
Handlung, und auch dann bleibt er Zuschauer, wird nicht aktiv
einbezogen. Es sei denn, als Opfer des Knibbel-Drangs: Manche Picker
haben das Verlangen, auch die Haut ihres Partners zu bearbeiten. Sie
stürzen sich auf Pickel, Mitesser und alle anderen Unebenheiten beim
Anderen. Das ist eine übergriffige Handlung, zumal wenn sich die
Betroffenen vom ¨Nein¨ des Partners nicht abwimmeln lassen. Aber
das sind eher seltene Fälle, während es bei der klassischen
Zwangserkrankung die Norm zu sein scheint, dass der Partner in das
Zwangssystem einbezogen wird.
Und
so wäre es sicherlich auch keine Lösung für Picker, wenn sie ihr
Knibbeln und Quetschen allein mit sich selbst ausmachen. Von ihrem
Partner brauchen sie zumindest eine Gewissheit: dass sie auch mit
ihren Macken geliebt werden. Und darin sind sie sich mit den
Zwangskranken wieder einig. Oder, wie Holger es formuliert: "Was,
wenn ich bis an mein Lebensende nicht von diesem Zwang freikomme? Das
ist ganz wichtig zu klären: Kann mein Partner auch dann mit mir
zusammen leben?"
* Name
geändert
** Die Tagung fand vom 26. bis 27. September 2014 statt
Ich
habe Katrin S. den Text zu lesen gegeben, da ich nur aus der Warte
der von Skin Picking Betroffenen sprechen kann. Der Text enthält
einige Aussagen über Zwänge, die nur meinen Eindruck wiedergeben,
den ich aus dem Seminar mitgenommen habe. Darum hier Katrins
Kommentar zu dem Text:
Es lässt
sich so pauschal nicht sagen, dass die Partner/Angehörigen
grundsätzlich mit ins Zwangssystem einbezogen werden. Auch hier
gehören ja immer zwei dazu – der eine, der den Wunsch der
Unterstützung äußert und derjenige, der diesem Wunsch nachkommt.
Hier ist jeder für sein eigenes Handeln verantwortlich.
Eine
lange Zeit machen auch Zwangsbetroffene alles mit sich allein aus,
ebenfalls aus Scham. Schwierig wird es erst dann, wenn der Zwang zum
einen nicht mehr zu verheimlichen ist (vergleichbar mit dem
Sichtbarwerden von Skin Picking), zum Beispiel weil zu viele Zwänge
auf einmal auftauchen oder der Zwang an sich zu stark ist, so dass er
auch für andere offensichtlich wird.
Dann
kann es sein, dass Partner/Angehörige um Unterstützung gebeten
werden, weil es dem Betroffenen so scheint, als könne er das alles
allein nicht mehr bewältigen. Die Unterstützung des Partners wird
dann als Entlastung empfunden. Schwierig ist es ebenfalls, wenn
gemeinsame Lebensbereiche betroffen sind – so beispielsweise, wenn
Dinge des Anderen berührt werden und der Betroffene dieses nur
schlecht oder gar nicht aushalten kann, weil sie für ihn gedanklich
„kontaminiert“ sind.
Es gibt
aber auch Zwänge, bei denen der Partner fast keine Unterstützung
leisten kann, selbst, wenn er es wollte – so ist es beispielsweise
bei Gedankenzwängen, bei denen keine sichtbare Handlung erfolgt,
sondern allein die Zwangsgedanken gedanklich „bearbeitet“ werden
müssen.
Ich weiß
nicht, wie es beim Skin Picking ist – ist die eigentliche Handlung
manchmal positiv besetzt (so wie es bei der Trichotillomanie manchmal
ist)? Wenn es so ist, wäre dies wohl ein Unterscheidungsmerkmal: die
Zwangsgedanken und -handlungen werden als quälend und belastend
empfunden, das Gefühl der Erleichterung tritt erst ein, nachdem
Gedanken und Handlungen durchgeführt und abgeschlossen wurden ...
bis zum nächsten Zwangsgedanken.
Wichtig
finde ich, dass beide Partner sich immer wieder ihrer eigenen Grenzen
(auch Belastungsgrenzen) bewusst werden und diese auch ganz offen
kommunizieren, um so zu gemeinsamen Absprachen zu gelangen. Du hast
ja ebenfalls beschrieben, dass es eine klare Grenzüberschreitung
ist, den Partner beim Picking einzubeziehen, selbst wenn dieser ein
klares Nein geäußert hat. Das ist vergleichbar mit der Bitte eines
Zwangsbetroffenen an seinen Partner, ihn zu unterstützen oder
irgendetwas zu unterlassen. Der Partner kann dann dieser Bitte
nachkommen, um dem Betroffenen zu helfen oder auch manchmal, um
selbst eben „seine Ruhe zu haben.“ Wenn der Partner jedoch klare
Grenzen setzt, wozu er bereit ist und wozu eben nicht, so wäre es
für beide Seiten hilfreich, diese Grenzen zu respektieren. Obwohl
gerade dies, wie wir ja im Workshop gesehen haben, nicht immer
einfach ist.
Selbsthilfe
ist grundsätzlich ein guter Berater. Eine Selbsthilfegruppe
besuchen, sich mit Hilfe von Literatur schlau machen, eine eigene
Zwangshierarchie aufstellen, Expositionen in Eigenregie oder im
Rahmen einer ambulanten oder stationären Therapie) durchführen.
